22 March 2011

Butterfly Effect

Αν δεν υπήρχε ο «όχι Στέλιο – μη» ίσως και να ήμασταν ευτυχισμένοι. Αν αναρωτιέσαι ποιος είναι ο «όχι Στέλιο – μη» και τι σχέση έχει με την ευτυχία μας τότε α) δεν είσαι fan του Στέλιου και β) δεν έχεις ακούσει ποτέ για το φαινόμενο της πεταλούδας. Και τα δύο, έχε υπόψη σου, είναι περίεργο να συμβαίνουν. Δηλαδή εγώ δεν θα σε έκανα παρέα. Όπως και να έχει, θα μπω στον κόπο να σου εξηγήσω το β.

Το φαινόμενο της πεταλούδας λοιπόν, αναφέρεται σε μία ακραία έκφανση της θεωρίας του χάους σύμφωνα με την οποία «αν μια πεταλούδα κινήσει τα φτερά της στον Αμαζόνιο, μπορεί να φέρει βροχή στην Κίνα». Αν δεν κάνω λάθος έχουν βγει και καμιά εικοσαριά ταινίες για αυτό το θέμα.

Για να το κάνουμε λίγο πιο πραγματιστικό, το αν θα επιλέξεις να φας τα Captain Iglo με κέτσαπ ή με μαγιονέζα μπορεί να οδηγήσει σε ένα ντόμινο γεγονότων που είναι ικανά να αλλάξουν την ζωή σου για πάντα.

Θα το απλοποιήσω κι άλλο. Ας πούμε ότι είσαι στο δρόμο για το σούπερ μάρκετ κι έχεις αποφασίσει να φας Captain Iglo με κέτσαπ. Λίγο πριν το ράφι, ο καλύτερος σου φίλος (ο οποίος είναι και γαμώ τα παιδιά κι ας μην τον παίρνεις στο μέγαρο) σου λέει «καλύτερα να πάρεις μαγιονέζα». Ιδού. Μόλις μπήκες στην διαδικασία της επιλογής. Η αλήθεια είναι ότι δεν ήσουν και τόσο σίγουρος για το ότι θέλεις κέτσαπ. Αν ήσουν καρτούν θα εμφανιζόταν πάνω από το κεφάλι σου ένα τεράστιο ερωτηματικό.  Αυτό το ερωτηματικό σε βασανίζει. 

Το υποσυνείδητο σου χτυπάει 100% CPU. Μέχρι να φτάσεις στο ράφι έχεις αλλάξει τόσες φορές γνώμη που πλέον δεν είσαι σίγουρος ούτε καν για τα Captain Iglo.  Δηλαδή αυτά που μέχρι τότε θεωρούσες δεδομένα τώρα πια είναι σκόνη στον άνεμο. Προκειμένου να αποφύγεις να κάνεις την επιλογή ανάμεσα στην κέτσαπ και την μαγιονέζα, θα μπορούσες να φας πίτσα ή να βράσεις μακαρόνια. Πέρασε κι αυτό από το μυαλό σου. Νιώθεις αδύναμος και ανασφαλής. Ξαφνικά δεν έχεις προσωπικότητα. Τα εκατοντάδες βιβλία που έχεις διαβάσει φαντάζουν ανήμπορα να σε βοηθήσουν καθώς στέκεσαι μπροστά στο ράφι με τις μαγιονέζες. Δεν είναι η κέτσαπ το πρόβλημα. Είναι αυτό το οποίο αντιπροσωπεύει για σένα.

Όπως σε όλα τα σταυροδρόμια της ζωής έχεις δύο επιλογές. Η μία είναι να πάρεις την κέτσαπ. Να ακολουθήσεις το αρχικό σου ένστικτο. Άλλωστε όλα τα παραπάνω είναι βλακείες. Μιλάμε για μια κωλο-κέτσαπ λες και είναι  η σημαντικότερη απόφαση της ζωής σου. Η άλλη επιλογή είναι να πάρεις την μαγιονέζα. Μια χαρά γεύση έχει. Αλλά πολύ ασχολήθηκες και ο καιρός χαλάει. Έχει μείνει ένα τελευταίο κρύο για να βγει και αυτός ο χειμώνας. Τελικά αγοράζεις την κέτσαπ. Την βάζεις βιαστικά στην σακούλα μαζί με τα Captain Iglo και ξεκινάς για το σπίτι.

Στο σπίτι τα πράγματα είναι απλά. Βάζεις στο τηγάνι τα Captain Iglo και μετά από λίγο βρίσκονται έτοιμα στο πιάτο σου. Ανοίγεις την κέτσαπ, περιλούζεις τα fish sticks και τα τρως μπροστά στην τηλεόραση. Κοιμάσαι. Ξυπνάς. Τίποτα δεν έχει αλλάξει. Αυτός ο κόσμος δεν αλλάζει με τίποτα.

Αν έπαιρνες την μαγιονέζα όμως;

Αν έπαιρνες την μαγιονέζα φίλε μου, τώρα θα ήσουν ευτυχισμένος. Εγώ προσπάθησα να σου το πω αλλά δεν άκουσες. Διάβασε τι έχασες:

Μπροστά στο ράφι η επιλογή είναι ξεκάθαρη. Μαγιονέζα, τι άλλο. Για να το είπε ο καλύτερος σου φίλος κάτι θα ξέρει. Καμιά φορά θα πρέπει να ακολουθείς το ένστικτο σου ακόμα κι αν η λογική σε οδηγεί αλλού. Παίρνεις την μαγιονέζα λοιπόν. Στο διάδρομο για το ταμείο συναντάς την χαμηλοκώλα η οποία μαζεύει τα πράγματα της. Από το ύφος της καταλαβαίνεις ότι τελικά δεν ανανεώθηκε η σύμβαση της. Τι να έφταιξε;

Στο δρόμο ακούς Γεωργίου όπως κάθε απόγευμα. Κοιτάς νευρικά το κινητό σου. Ούτε ένα sms. Μπορεί να μην είσαι τόσο excited όσο το ubuntu αλλά ένα sms το δικαιούσαι. Φτάνεις σπίτι με μία πικρή γεύση στο στόμα. Η πρώτη σου δουλειά είναι να βγάλεις το τηγάνι από το ντουλάπι. Το αλείφεις λάδι και αδειάζεις πάνω του όλο το κουτί με τα Captain Iglo. Ξανακοιτάς το κινητό σου. Μέχρι να γράψεις «θέλω να σε δω σήμερα» τα fish sticks είναι έτοιμα. Κάθεσαι στο μικρό τραπέζι της κουζίνας και βάζεις μία μεγάλη κουταλιά μαγιονέζας στο πιάτο σου. Δεν γαμιέται. Βάζεις άλλη μία. Σήμερα θα το γλεντήσεις. Χτυπάει το κινητό. Σου λέει ότι έχει κάποιο πρόβλημα ο compiler και μπορεί να αργήσει. Καλύτερα να βρεθείτε άλλη φορά. Αυτό ήταν. Ήταν η απάντηση που περίμενες για να σταματήσεις να ασχολείσαι με αυτή την χαμένη υπόθεση. O compiler ρε μαλακα; Δηλαδή ο αντίζηλος σου είναι μια παπαριά που έφτιαξε ένας Φιλανδός επειδή είχε πολύ ελεύθερο χρόνο; Σε πέντε λεπτά δεν υπάρχει τίποτα στο πιάτο. Η μαγιονέζα είχε περίεργη γεύση. Τα πάντα έχουν περίεργη γεύση. Ιδρώνεις. Σηκώνεσαι και τρέχεις προς το μπάνιο. Ανοίγεις με τρεμάμενα χέρια την βρύση. Λίγο νερό. Πανικός. Τα πάντα γίνονται άσπρα. Στο βάθος ακούς κάτι να χτυπάει, κάτι να ανοίγει. Μετά πάλι αυτό το κρύο άσπρο.

Ξυπνάς σε κάτι που μοιάζει με δωμάτιο νοσοκομείου. Βασικά είναι πράγματι ένα δωμάτιο νοσοκομείου. Στο βάθος διακρίνεις δύο φιγούρες που μιλάνε μεταξύ τους. Η μία αντιλαμβάνεται ότι συνέρχεσαι και τρέχει προς το μέρος σου.

«Τι χαζή που ήμουν. Έπρεπε να συμβεί αυτό για να καταλάβω ποια πραγματικά είναι τα σημαντικά πράγματα στην ζωή; Τέρμα το ubuntu… Τώρα υπάρχεις μόνο εσύ για εμένα».

Έτσι λοιπόν, μετά την έξοδο σου από το νοσοκομείο, παντρεύεσαι, κάνεις τέσσερα παιδιά και ζεις ευτυχισμένος για πάντα.

Σημ: Για να μην έχει κενά η ιστορία, η χαμηλοκώλα απολύθηκε γιατί έβαλε ραδιενεργές μαγιονέζες στο ράφι (εισαγωγή από ιαπωνία).

18 March 2011

Συνταγές με χαμηλά λιπαρά για καταθληπτικούς

Είναι μια μεγάλη μπάλα που κυλάει που κυλάει που κυλάει-και σπάνια σταματάει. Κυλάει στα χώματα της αυλής μου, της αυλής εκείνης με τα κόκκινα τριαντάφυλλα. Τα κόκκινα μάγουλά που κάποτε με κάναν κόκκινο- εκείνα τα φουσκωτά όμορφα μάγουλα. Τετάρτες με αυτοκτονίες και παρασκευές με κοάλα, τη ρόδα αμα πιάσω γίνομαι αφρικάνα. Τα δικά σου μέρη η ευρώπη, τα δικά μου μέρη εσύ. Το βουνό σμίγει με το άλλο το βουνό (τον ταυγετο??), μην ακούς τις μαλακίες της γιαγιάς σου-είναι έξυπνη γυναίκα μα μαλθακή και πίνει περισσότερο τσίπουρο από το επιτρεπτό. Θυμάσαι που την λέγαμε την ζωή μας «Πουτάνα»; Ακόμα έτσι την φωνάζω-έχει πολύ πλάκα να λες την πουτάνα, «Πουτάνα» και έχει επίσης πλάκα να λες τον μεσημεριανό ήλιο σαβουρογάμη. Λιγότερη πλάκα σαφώς έχει να γράφεις ένα ποίημα ή να παίζεις πιάνο, όπως παίζουν μερικές ποικιλίες τζιτζικιών. Ζεματισμένα τζιτζίκια είναι τώρα τα όνειρα που έκανα. Καλά να πάθεις, θα μου πεις, ποιος κάνει όνειρα σήμερα; Ζεματισμένα ανθρωπάκια (οι καλύτεροι σου φίλοι) θέλουν να χορέψουν αλλά η αγριοφωνάρα σου δεν τα αφήνει. Είσαι φάλτσα. Οι καλύτεροι φίλοι που έχουμε είναι και οι μοναδικοί. Το καλύτερο είναι και το μοναδικό. Το χειρότερο είναι του αλουνού. Του γείτονα του μαλάκα και της μουνάρας που φαντάζεται ο καθένας όταν αποφασίζει να αποδράσει. Κοίτα με στα πόδια. Μετά κοίτα στον ουρανό-χωρίς να στραβολαιμιάσεις. Βλέπεις τα γόνατά μου; Είναι μαύρα σαν εσένα, έπεσα και χτύπησα, προσπάθησα να μπώ με στυλ σε κάμπριο μάυρο. Είσαι μαύρη και είμαι μαύρος. Είσαι ότι είμαι, είμαι ότι ήσουνα, θα είμαι αυτό που δεν ήσουνα ποτέ (ποτέ δεν ήμουν τίποτα). Πίνω πίνω πίνω ότι υπάρχει, αν είναι μπόμπα τόσο το καλύτερο για μένα. Τα καθαρά ποτά είναι για τους άλλους. Έσκασε η βόμβα και από μέσα βγήκε μια χθεσινή τυρόπιτα: το μυστικό συστατικό του έρωτα. Το τυρί. Το λιωμένο τυρί βρωμάει πιο πολύ και από μένα. Έτσι περνάω απαρατήρητος σαν την Μαρία στο «επάγγελμα ρεπόρτερ». Εσύ μόνο με πρόσεξες- μια τρελή ματιά στην μπαρόκ μουσική. Σαν ποντίκι με μυρίστηκες και πιάστηκες στην φάκα του φαλλοκρατισμού. Δεν αντέχω να μου λες πως δεν αντέχεις. Είναι σαν να μου λες πως δεν αντέχεις. Κατάλαβα σωστά, περίμενες υπερβολικά, τα μάτια μου σύντομα θα σε ξεχάσουν όπως ξεχνάς ανοικτό το ψυγείο. Θα μπω στο ψυγείο, θα αγκαλιάσω τα παριζάκια, τα τυριά, θα βουτήξω μέσα στο γάλα. Δεν ξέρω πώς να σου πω αυτό που θέλω να πω. Δεν ξέρω πώς να μην θέλω αυτό που πρέπει να θέλω. Ξέρω άλλα πράγματα όμως: Ξέρω να σαστίζομαι.

04 March 2011

Ψόφος


Δεν μπορώ να σας καταλάβω εσάς τους ανθρώπους. Αν πεις σε κάποιον τυχαίο στο δρόμο ότι το σύμπαν δημιουργήθηκε σε 7 ημέρες από έναν μουσάτο κυριουλη θα σε πιστέψει. Αν του πεις να μην κάτσει στο τάδε παγκάκι επειδή είναι φρεσκοβαμμένο θα σύρει το δάχτυλο του πάνω στο ξύλο για να δει αν πράγματι του λες αλήθεια.

Ζω και αναπνέω για την μέρα που θα ξυπνήσω και θα έχουν εξαφανιστεί όλα τα κλισέ. Τελευταία φορά που έλεγξα είχαμε 2011 και είναι καιρός να σταματήσουμε να συμπεριφερόμαστε όπως την προηγούμενη χιλιετία και να κάνουμε κάτι άλλο με την ζωή μας.  Είχαμε και μια δεκαετία τράτο. 

Δεν μπορεί ρε πούστη μου. Το 99,85% του DNA μας πρέπει να είναι ολόιδιο με αυτό του αυστραλοπίθηκα. Η μόνη διαφορά είναι η γραβάτα. Δεν εξηγείται αλλιώς. Κατάλαβε με! Ψάχνω να βρω μια επιστημονική εξήγηση για να καλμάρω την τσαντίλα μου. Να αποδεχτώ ρε παιδί μου την γαμημένη την φύση όπως αποδέχομαι το χαλάζι στο καινούργιο μου αυτοκίνητο.

Ακόμα κι αυτή η γκρίνια που βγάζω τώρα είναι προβλεπόμενη, καθόλου πρωτότυπη και ξέρετε ακριβώς που θα καταλήξει. Σε μία λίστα από τα κλισέ που με εκνευρίζουν περισσότερο. Η σειρά είναι τυχαία.

Lets go.

α) Κάθε καλοκαίρι καίγεται ο τελευταίος πνεύμονας πρασίνου του λεκανοπεδίου. Είτε δεν ξέρετε την σημασία της λέξης «τελευταίος» είτε αποτελείται από φοίνικες και κατά την διάρκεια του χειμώνα αναγεννιέται από τις στάχτες του για να ξανακαεί το επόμενο καλοκαίρι. Έτσι και μου ξαναπείς στις ειδήσεις ότι κάηκε ο τελευταίος πνεύμονας πρασίνου, θα μάθω που μένεις και θα σε τσιμεντώσω στο κοντινότερο καμένο δάσος. Μαζί με όλη σου την οικογένεια. Κάφρε.

β) Άμα είναι Παρασκευή και με συναντήσεις στον ψύκτη του νερού να έχεις στο μυαλό σου ότι είμαι εκεί αποκλειστικά και μόνο για να πιω νερό. Αν ήθελα συζήτηση θα είχα φίλους. Έτσι και με ξαναρωτήσεις τι θα κάνω το Σαββατοκύριακο θα σε ψεκάσω με υγρό άζωτο και μετά θα σε χτυπήσω με ρόπαλο του μπέιζμπολ. Πρώτον, δεν σε χωνεύω και δεύτερον δεν δίνεις δεκάρα για το τι θα κάνω το Σαββατοκύριακο. Γι αυτό σκάσε και απλά πιες νερό.

 γ) Όταν τρακάρω με το αυτοκίνητο μην προσπαθείς να με παρηγορήσεις με μαλακίες επιχειρήματα. Βασικά μην προσπαθείς να παρηγορήσεις καθόλου. Δεν χρειάζομαι παρηγοριά.  Χρειάζομαι καινούργιο αυτοκίνητο. Τις παπαριές του τύπου «την υγειά μας να έχουμε» και «λαμαρίνες είναι, δεν βαριέσαι» να τις πεις στο μάστορα στο συνεργείο μπας και μου το φτιάξει τσάμπα. Αλλιώς βούλωσε το και ασχολήσου με την ευτυχία σου.

δ) Έτσι και μου ξανακάνεις διάγνωση για το τι προκαλεί τον πόνο που νιώθω στο χ μέρος του σώματος μου χωρίς να έχεις τελειώσει την ιατρική, θα σου κάνω λαπαροσκόπηση . Στο μάτι.

ε) Aν είσαι gay, μην μου το πεις για να τεστάρεις αν είμαι ανοιχτό μυαλό. Δεν με ενδιαφέρει να μάθω τις σεξουαλικές σου προτιμήσεις. Είναι σαν να γνωρίζεις κάποιον και να του λες «Γεια σου. Με λένε Γιάννη και μου αρέσουν οι γυναίκες. Χάρηκα». Κατάλαβε επιτέλους ότι το να δηλώνεις τις και καλά αντικομφορμιστικές σεξουαλικές σου προτιμήσεις κάνουν εσένα ρατσιστή με τον εαυτό σου. Δεκάρα δεν δίνω ακόμα κι αν την βρίσκεις με το να γλύφεις πόμολα. ΟΚ τώρα; Δεν πρόκειται να αντιδράσω. Πίστεψε με.

στ) Έτσι και σε δω να διαβάζεις βιβλία του τύπου «Δέκα βήματα προς την ευτυχία» θα το κάνω μασούρι και θα στο βάλω στο ρουθούνι. Τράβα στο Θιβέτ και κάτσε εκεί για πάντα μπας και γλιτώσουμε από εσένα. Στον κόσμο που ζω εγώ δεν γίνεσαι ευτυχισμένος ακολουθώντας τις συμβουλές της κάθε κακοπαντρεμένης θείας που θέλει να το παίξει συγγραφέας.

ζ) Αν σε ακούσω να λες «δεν υπάρχουν πια άντρες» θα σε πατήσω με οδοστρωτήρα χωρίς λόγο. Αντριλίκι. Το ίδιο θα πάθουν και οι διάφοροι κάφροι που λένε «αααααχ δεν υπάρχουν πια ποδοσφαιριστές», «αααααχ δεν υπάρχουν πια κιθαρίστες». Πρόσεξε καλά.

η) Οι διασκευές λέγονται διασκευές γιατί είναι το ίδιο κομμάτι αλλαγμένο. Αν ο σκοπός της διασκευής ήταν να παίξει κάποιο συγκρότημα ένα τραγούδι άλλου συγκροτήματος ακριβώς με τον ίδιο τρόπο θα λεγόταν «μίμηση». Έτσι και τολμήσεις και πεις ότι το τάδε συγκρότημα «σκότωσε» το χ κομμάτι επειδή το έκανε διασκευή, θα πάθεις ότι και το κομμάτι. Ροκά του κώλου.

θ) Αν δεν σου αρέσει ο αμερικάνικος κινηματογράφος και ΔΕΝ είσαι Ταλιμπάν, τότε να ξέρεις το εξής: δεν είσαι special. Είσαι ψεύτης. Και δεν κάνεις εντύπωση σε κανέναν. Ξεπέρασε το.

ι) Αν πηγαίνεις σε μαγαζιά με face control είσαι αδελφή.

Τα είπα και ηρέμησα.
Καλό τριήμερο να έχετε. Καλά κούλουμα. Και να πετάξετε αητό. Αλήθεια που θα πάτε;

01 March 2011

Hypnos

Θυμάσαι στο στρατό που έλεγες «όσο περισσότερο κοιμάσαι, τόσο λιγότερο υπηρετείς»; Ε λοιπόν το ίδιο ισχύει και για την ζωή. Ειδικά αν έχεις επιλόχειο, το μόνο πράγμα που μπορεί να σε βγάλει από το τέλμα είναι ο ύπνος. 

Μέχρι και οι Τρύπες το λένε: «ο ύπνος είναι ο καλύτερος γιατρός». Να σου θυμίσω επίσης ότι στο Matrix, ο πιο γαμάτος ήρωας λεγόταν Μορφέας. Οι RΕΜ έχουν βγάλει το όνομα τους από το στάδιο του ύπνου στο οποίο συμβαίνουν τα όνειρα. Το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό μετά το sex είναι ο ύπνος (εκτός κι αν είσαι γυναίκα ή gay, οπότε σου έρχεται κάποιο τραγούδι του Χατζηγιάννη).

Οι περισσότεροι γιατροί συμφωνούν ότι ο ύπνος είναι απαραίτητος. Μερικές ημέρες χωρίς ύπνο μπορούν να σε σκοτώσουν. Πριν το κάνουν όμως αυτό θα σε μετατρέψουν σε ένα τυπάκι που συμπεριφέρεται σαν τον Hannibal Lecter και τον Charles Manson μαζί. 

Ο ύπνος είναι το καλύτερο πράγμα που μπορεί να σου συμβεί. Θα πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσεις να ασχολείσαι με ανούσια πράγματα και απλά να κοιμηθείς. Διάβασε μερικά ενδιαφέροντα πράγματα για τον ύπνο μπας και σε καταφέρω:

α) Το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα που κάποιος έμεινε ξύπνιος είναι 18 ημέρες, 21 ώρες και 40 λεπτά. Ο τύπος που κέρδισε το βραβείο του «μαραθώνιου χωρίς ύπνο» παρουσίασε παραισθήσεις, παράνοια, αλλοίωση της πραγματικότητας και προβλήματα μνήμης. Fail.

β) Κάποια τυπάκια μπορούν να κοιμηθούν και με ανοιχτά τα μάτια. Κάποια άλλα μπορούν να κοιμηθούν ανεξέλεγκτα οπουδήποτε κι αν βρίσκονται, οτιδήποτε κι αν κάνουν (ναρκοληψία). Win.

γ) Ένα μωρό στην οικογένεια στοιχίζει στους γονείς 400-750 ώρες ύπνου τον πρώτο χρόνο. Use condoms.

δ) Ο ελέφαντας είναι το μοναδικό ζώο το οποίο μπορεί και κοιμάται όρθιο. Πρόσφατες όμως έρευνες στο εργαστήριο έχουν δείξει ότι το ίδιο μπορούν να κάνουν και οι έλληνες φαντάροι καθώς επίσης και κάποια στελέχη πολυεθνικών (πάλι έλληνες).

ε) Οι επιστήμονες ακόμα προσπαθούν να εξηγήσουν το αποτέλεσμα μίας έρευνας του 1998 στην οποία ο κύκλος του ύπνου έκανε reset όταν έριχναν φως με ένα φακό πίσω από τα γόνατα των ανθρώπων που κοιμόντουσαν. Τοιοιοιοιοιοιοιοιονκ. Good luck on that.

στ) Κατά την διάρκεια του βομβαρδισμού του Κοσσόβου, ο αμερικάνικος απελευθερωτικός στρατός χρησιμοποίησε μία πειραματική μέθοδο για να κρατάει τους πιλότους ξύπνιους για 36 ώρες.

ζ) Αν μείνεις 17 ώρες ξύπνιος έχεις ακριβώς τα ίδια συμπτώματα σαν να είχες συγκέντρωση αλκοόλ στο αίμα σου της τάξης των 0,05%. Με άλλα λόγια, αν είσαι αλκοολικός και δεν έχεις λεφτά, μείνε ξύπνιος και περίμενε.

η) Η οικολογική καταστροφή από διαρροή πετρελαίου της Exxon στην Αλάσκα το 1989 οφείλεται σε ανθρώπινο λάθος λόγω έλλειψης ύπνου. Η έλλειψη ύπνου έπαιξε ρόλο και στο Τσερνομπίλ καθώς επίσης και στην έκρηξη του Challenger. Μπορεί να έπαιξε ρόλο και στην γέννηση σου. Ψάξτο.

θ) Αν δεν μπορούμε να κοιμηθούμε, θα πρέπει να βάλουμε το air-condition στους -18 βαθμούς. Ακόμα κι αν είναι χειμώνας. Το κρύο δρα ως υπνωτικό χάπι για τον οργανισμό μας. Γι αυτό τα καλοκαίρια δεν σε παίρνει εύκολα ο ύπνος καθώς επίσης τους χειμώνες δεν μπορείς να σηκωθείς το πρωί επειδή και καλά σε «σκεπάζει το στρώμα». Εγώ να προσθέσω, με την τετράγωνη λογική μου, ότι όταν έχεις πυρετό κανονικά δεν θα έπρεπε να σε παίρνει ο ύπνος, ενώ συμβαίνει το αντίθετο. Κάπου βρωμάει αυτή η θεωρία. Anyway.

ι) Αν δεν κοιμηθείς καλά για τρεις νύχτες στην σειρά και πιεις τρία ποτά, θα είναι σαν να έχεις πιει έξι. Έτσι γλιτώνεις λεφτά.

κ) Σε περίπτωση που βρεις μία κοιμισμένη πάπια και την πάρεις στο κυνήγι τότε αυτή έχει την δυνατότητα να ξυπνήσει μόνο τον μισό εγκέφαλο της προκειμένου να ισορροπήσει την ανάγκη για επιβίωση με την ανάγκη για ύπνο. Δεν σε χάλασε. Win.

λ) Έρευνες έχουν δείξει ότι οι γυναίκες χρειάζονται μία ώρα ύπνο παραπάνω από τους άντρες. Οι χιμπατζήδες χρειάζονται 2 ώρες παραπάνω. Need I say more?

μ) Ένας φυσιολογικός άνθρωπος κοιμάται το 1/3 της ζωής του. Εγώ είμαι ξύπνιος το 1/3 της ζωής μου.

ν) Ο Andy Warhol ξέρει καλύτερα!


Καληνύχτα και καλή τύχη.