10 July 2012

Γαμιέται το μποζόνιο του Higgs (και όλο του το σόι)

Μαλάκες! Επιτέλους βρήκα τι στο διάολο φταίει. Τουλάχιστον σύμφωνα με τους επιστήμονες του υπόγειου λουκουμά στην Ελβετία που λέγεται CERN, υπεύθυνο για όλη αυτή την αηδία που υπάρχει γύρω μας είναι το μποζόνιο του Higgs.  Κι αυτό δεν είναι λέει σίγουρο γιατί η πιθανότητα να το βρήκαν είναι ΜΟΝΟ 99,99999%. Καλή φάση. Σαράντα χρόνια δουλειά για να μου πείτε ότι δεν είστε εντελώς σίγουροι;  Τόσα λεφτά σας πληρώνω. Κοτζάμ μαντράχαλοι. Τέλος πάντων.
Αν το κοινό μου ήταν υψηλού επιπέδου, δεν θα χρειαζόταν να γράψω τίποτα άλλο σε αυτό το post. Επειδή ξέρω όμως τι κάφροι είστε, θα προσπαθήσω να το εξηγήσω λίγο παραπάνω (σημειώστε ότι είμαι και επίκαιρος… beat that).
Τι είναι όμως το μποζόνιο του Higgs και γιατί είναι υπεύθυνο για την δυστυχία μου; Ας το πάρουμε από την αρχή.
Αντίθετα με αυτά που λένε οι παπάδες στα κατηχητικά για να πιάσουν κανένα αγορίστικο μπούτι, ο κόσμος δεν δημιουργήθηκε από κάποιον σοφό κυριούλη με καλή πρόθεση αλλά από κάτι που ονομάζεται Big Bang. Πριν από αυτό δεν ξέρουμε τι υπήρχε, αλλά ξέρουμε πολύ καλά τι έγινε μετά (IKA, TEBE, δημόσια νοσοκομεία κλπ).
Αυτό που έλειπε από το πάζλ, ήταν πως σκατά το «τίποτα» έγινε «κάτι». Κι εδώ είναι που το μποζόνιο δικαιολόγησε τα λεφτά που παίρνει.  Το μποζόνιο λοιπόν δημιούργησε ένα αόρατο πεδίο πάνω στο οποίο πατούσαν όλα τα χωρίς μάζα –μέχρι τότε- σωματίδια και αποκτούσαν υπόσταση! Φαντάσου να περπατάς σε ένα χωράφι με λάσπες και να είσαι ξυπόλητος. Ας πούμε ότι οι πατούσες σου δεν έχουν καμία μάζα μέχρι να κάνεις το πρώτο βήμα στο χωράφι. Σιγά σιγά η λάσπη συγκεντρώνεται γύρω από το πόδι σου και σου δίνει μάζα. Αυτό το χωράφι είναι το πεδίο του Higgs.
Στην συνέχεια η μάζα άρχισε να συγκεντρώνεται, να διαστέλλεται και σιγά σιγά να δημιουργεί όλο αυτόν τον εμετό που βλέπουμε τριγύρω μας. Μετά από λίγο εμφανίστηκαν κάποιες αμοιβάδες οι οποίες σταδιακά εξελίχθηκαν σε παράξενα ζωύφια τα οποία με την σειρά τους σε άλλα παράξενα ζωύφια και χοντρικά προήλθε ο πίθηκος και σε ένα -όχι τόσο major upgrade- προέκυψε και ο άνθρωπος όπως τον ξέρουμε.  Όπως καταλάβατε, η θεωρία του Δαρβίνου είναι η ειδικότητα μου, οπότε μπορώ να σας δώσω και άλλες πληροφορίες αν χρειαστεί.
Αξίζει να σημειωθεί ότι υπάρχουν σαφή παραδείγματα ότι το upgrade δεν πέτυχε σε όλους και γι αυτό το λόγο παρατηρούμε managers, executives, ψηφοφόρους, έλληνες οδηγούς και παρόμοια είδη να καταναλώνουν resources χωρίς λόγο.
Στις μέρες μας, και σίγουρα στα δικά μου μέρη, το ρόλο του μποζόνιου τον παίζει το γλείψιμο, οι γνωριμίες, οι δημόσιες σχέσεις και η εθελοδουλία. Δηλαδή αυτά είναι τα συστατικά που δίνουν υπόσταση στο απόλυτο τίποτα (βλ. managers). Το πεδίο του Higgs έχει αντικατασταθεί από χαμόγελα, εκφράσεις τύπου «έχετε δίκιο» και «ναι» και «μάλιστα» και «ότι πείτε» που το ίδιο εμετικά απλώνονται πάνω από την ανθρώπινη ύπαρξη σαν απειλή.
Το επόμενο Big Bang θα γίνει όταν η συγκέντρωση της ηλιθιότητας φτάσει σε κρίσιμη μάζα και εκραγεί. Περιοχές υψηλού κινδύνου θεωρούνται τα κτήρια του Βωβού και όλες οι λοιπές σαβούρες που στεγάζουν πολυεθνικές του κώλου με μεγάλη πυκνότητα executives.
Όσοι δεν καταλάβατε γιατί το γαμω-μποζόνιο είναι υπεύθυνο για την δυστυχία μου, τότε consider yourself part of it!
Βέβαια υπάρχουν και όμορφα πράγματα τριγύρω μας όπως η πίτσα, το παγωτό και το air-condition.
Τέλος πάντων. Τα λέμε και αργότερα.
ΥΓ. ο πίθηκος από τον οποίο κατάγομαι εγώ είναι καλύτερος απ' τον δικό σας.

3 comments:

Anonymous said...

Άργησες, αλλά έγραψες! (και με τις δυο έννοιες)

elPre

IZNOGOLD said...

δεν ειμαι βεβαιος αν το μπιγκ μπαγκ εχει περισσοτερη επιστημονικη υπόσταση απο τον χριστιανισμο.
βασικα ειναι μονο μια θεωρια οποτε μπορει και να ισχυει μπορει και οχι.
πως σκατα θα το μαθουμε εμεις;

Saxlamari said...

Proud Saxlamari